那天闹哄的街头，夹杂的爆竹声下，居然把别人的来电看作是他，埋头低语的时候，甚至认不出这个人的声音。尴尬的转回话题，又尴尬的挂断电话。而眼前站在我面前的人，多了一份不自信，甚至是需要刻意拉开的距离。我想已经不需要联系，不需要再坐在这里，念旧心寄。

这两天大段失眠，所幸又拾回睡前习惯。音乐带动情绪的时候，觉得那些日子离得并不远。记录都删了，起初多少带着不舍。想来曾经的话，都变得极为不真实。原来有共同走过一段，假装伪善的日子。

同样的时间和位置，那年坐在这里，都没有意识到最无畏的自己。没有想到，有一天，这里也会虚空到开始怀疑，可笑的认为需要重返的意义。

每次回到这个城市，失落与幸福感总是互相交错。回想那个星期过得很不好，甚至连邻居的照面都觉得是种距离。一条街，一个巷口，也终能体会那时心境。真实的是，不变的身边人，仍然与共忧欢。

现在想到下个月，需要拼命生活。所以倒数的未来里，珍惜吧。晚上婆婆牵着我说，要是我能跟你去就好了，就可以每天做好饭等你回家。

近段我可以想通。不再顶端思考，手指力道放松下来，前期起伏的波动，趋向低势。

终究时间是颗镇定剂。只是缓冲期比我想象中来得慢，是自我的稳定，大多数妥协、相持。

那份理解，不在预期中。那份偏执的自私，是事后都认为可怕的自省。装作大爱的包容，城府下一片自我的嘲讽。

照顾的心被放大后，多数变成了弱者。最后只说，我还是那句话。

事后那个电话，10分17秒，有些间隙，多少显得苍白尴尬。有份认真的情绪，我听到了，并且觉得真实。

开始我在犹疑、埋怨。如今到了这步，已经可以理解彼此那样间接听说。因为我已经找不到话讨好自己，更何况是于你。

我想我能做的，就到那。